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大猪蹄子·斌斌 2011-02-17 13:52:54

        在这个春节后第一个重要节日,本应该无比开心的日子里,本应该出去看花灯、看舞龙、吃元宵的日子里,可是我却没有心情去看。心中有种失落感。恩,本应该来说,我应该要很开心的,因为我以为自己要当爸爸了,我很开心,我已经让家里做好提亲的准备了。可是她拒绝我了,告诉我即便她家人同意,她也不同意,她不想那么早结婚生子。

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2021.03.15

大猪蹄子·斌斌 2021-03-15 15:54:06

       又开始下雨了,我的天……出了一天的太阳了,突然开始下起了雨来。还好老婆早上把被子晒了,衣服裤子也都洗洗晒干了,未来几天天气预报都有雨。今天来应聘的2个人,其中一个是咸阳的,愣神了一下,勾起了许多回忆。不过这个家伙是咸阳乡下的,好像是长武县的吧?快靠近甘肃了,看起来有点傻楞楞的,也不知道是不是适合这个行业,让人先带着干吧,是个新手,得小心点。明天一早得去趟上海出差一趟,谈个业务,也不知道能不能谈得下来。自己开车单程2个半小时,总共也就150公里

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又是杂想之夜

大猪蹄子·斌斌 2010-07-30 00:54:06

       其实挺烦躁的。每天都会不自然的刻意去回避一些事情。有些事情是真的很不爱去想。可是内心深处却还是会时常提醒着自己。两个人在一起的时候,可以忘记所有介意的事情。可是不在一起的时候呢?却显得自己非常的多心。会想起以前不开心的事情。连我自己都不敢相信,曾经自己爱的那么深。现在却感觉那么乏味,那么的平淡。离开吧,自己心里虽然难受,却还是可以忍受,可以逃避。真的是那次的分手造就了我现在的冷漠吗?也许吧。无媒不成婚,我也明白这个道理。所以我对这段感情并没有抱有希望。不像以前一样那么的期待了。

       恩,也许是自己表现的不够好,所以在最爱她的时候没有取得她家人的同意。现在心中默默的打着退堂鼓,抱着能成就成,不能成拉倒的思想。我也知道这样很不对,但是我没办法,我不知道路应该要怎么样去走。并不是我懦弱,并不是我逃避。而是我现在并不像曾经那么幼稚,不会再去为了不可能的事或物去付出自己所有的一切。我甚至开始再怀疑曾经的痴情是否已经让我失去最大的机会了。虽然我不后悔,但是还是感觉到可惜。

       朋友曾经准备把他侄女介绍给我。不知道为什么那个女的很主动。可惜在错的时间遇上我。想想其实挺可笑的。在KTV里面把人家堵在洗手间里问别人爱情的价值到底是什么。傻傻的。前段时间大家一起喝酒的时候,又和我爸妈说要把他女儿介绍给我。但是我却又逃避了。不知道为什么,也许是因为她吧。其实想想他女儿也挺有上进心的。虽然学习不好,但是很果断的放弃学业,出来自己工作。总比一些明知不行却非要去做无用功的人好多了。虽然我并不赞同高中毕业就放弃学业,但是我又能说什么呢?我不过是见过人家两次面。弄不好别人还以为我在打什么主意。最关键的是和我朋友关系太好了,虽然比我大一辈,但是什么话都说。而感情这事谁也说不准,万一以后有感情了才说不合适。那么伤到的不是别人就是自己。更有可能失去一个朋友,这样的事情太冒险了。
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