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大猪蹄子·斌斌 2011-02-17 13:52:54

        在这个春节后第一个重要节日,本应该无比开心的日子里,本应该出去看花灯、看舞龙、吃元宵的日子里,可是我却没有心情去看。心中有种失落感。恩,本应该来说,我应该要很开心的,因为我以为自己要当爸爸了,我很开心,我已经让家里做好提亲的准备了。可是她拒绝我了,告诉我即便她家人同意,她也不同意,她不想那么早结婚生子。

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又是杂想之夜

大猪蹄子·斌斌 2010-07-30 00:54:06

       其实挺烦躁的。每天都会不自然的刻意去回避一些事情。有些事情是真的很不爱去想。可是内心深处却还是会时常提醒着自己。两个人在一起的时候,可以忘记所有介意的事情。可是不在一起的时候呢?却显得自己非常的多心。会想起以前不开心的事情。连我自己都不敢相信,曾经自己爱的那么深。现在却感觉那么乏味,那么的平淡。离开吧,自己心里虽然难受,却还是可以忍受,可以逃避。真的是那次的分手造就了我现在的冷漠吗?也许吧。无媒不成婚,我也明白这个道理。所以我对这段感情并没有抱有希望。不像以前一样那么的期待了。

       恩,也许是自己表现的不够好,所以在最爱她的时候没有取得她家人的同意。现在心中默默的打着退堂鼓,抱着能成就成,不能成拉倒的思想。我也知道这样很不对,但是我没办法,我不知道路应该要怎么样去走。并不是我懦弱,并不是我逃避。而是我现在并不像曾经那么幼稚,不会再去为了不可能的事或物去付出自己所有的一切。我甚至开始再怀疑曾经的痴情是否已经让我失去最大的机会了。虽然我不后悔,但是还是感觉到可惜。

       朋友曾经准备把他侄女介绍给我。不知道为什么那个女的很主动。可惜在错的时间遇上我。想想其实挺可笑的。在KTV里面把人家堵在洗手间里问别人爱情的价值到底是什么。傻傻的。前段时间大家一起喝酒的时候,又和我爸妈说要把他女儿介绍给我。但是我却又逃避了。不知道为什么,也许是因为她吧。其实想想他女儿也挺有上进心的。虽然学习不好,但是很果断的放弃学业,出来自己工作。总比一些明知不行却非要去做无用功的人好多了。虽然我并不赞同高中毕业就放弃学业,但是我又能说什么呢?我不过是见过人家两次面。弄不好别人还以为我在打什么主意。最关键的是和我朋友关系太好了,虽然比我大一辈,但是什么话都说。而感情这事谁也说不准,万一以后有感情了才说不合适。那么伤到的不是别人就是自己。更有可能失去一个朋友,这样的事情太冒险了。
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大猪蹄子·斌斌 2010-07-28 11:35:27

        整天神龙见头不见尾,每天交流量还不如和朋友的交流量。有时候想想这哪叫恋爱,简直连普通朋友都算不上。见不上又找不到。两个人一年见不到几次。之间的距离感觉越来越大。很无奈。两个人不在一起,久了,距离也就远了,时间跟空间会让人觉得感情变得脆弱了。这时候想起一句话,“丈夫”,一丈之内才为夫。思念中的爱情苦多于甜。
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思念

大猪蹄子·斌斌 2010-07-23 10:29:16

思念是多情的海滩,在岁月的足迹中延伸,  

风中充满了我对你的思念,不知你可曾听见这远方的呼唤

每每思念一个人时,怀念从前的故事时,总会想:那个被我思念的人会知道吗?
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无心睡眠

大猪蹄子·斌斌 2010-03-21 02:07:02

            不知道为什么今夜睡不着。烦躁的很...十点多就想找人说话,可惜找不到。自己一个人听听音乐,喝喝酒,想着喝点就能睡了吧?可是似乎没用。恩...脑袋总会想起一些事情。某句话在脑海中象首悲伤的歌曲、灵魂的音符,跳跃着诡异的夜舞。半个多月了...或许习惯了就成自然了。好烦人,想打个字都不方便。想想自己也真笨,自己设计的高配室,自己看着它一砖一石盖起来的配电室,居然会这么不小心丢到电缆坑里。



             又是深夜,漆黑的夜晚总是能触动某些人的心弦。习惯了深夜,习惯了安静,习惯了一个人,习惯了……还有什么是我能习惯的?寂寞,对我来说,或许是一种伸手可得的享受。永恒,是否是一种奢华的幻象?没有永恒的东西,得到总会失去,结束总会开始,习惯了……习惯每天做着相同的事情,习惯了每天循规蹈矩,习惯了一个人看着电脑,习惯了一个人傻傻的发呆,习惯了一个人……生活原本应是精彩。可是,为什么我的却.....烦腻了,不愿意每天都对着计算机,不愿意白天对着CAD,CAXA,3DMAX等等一堆工业程序。不愿意每天考虑着万能公式、诱导公式、半角..二倍角等等...不愿意每天算着抗压、抗震、抗雨、抗雪等等...眼睛一闭上,sin、cos、tan就在眼前飞...下班了,想休息,可是投影机打开看电影就感觉电影黑色背景像工程软件里的工作区,压的让人喘不过气来。想静静的听听音乐,却想起令人不开心的事情。不知道曾经几何心中多了一个牵念的人,不知道为什么会一直默默的思念着她,为她释怀忧伤....但却牢记那天开始会因为一个人而开心,会因为一个人失落,会一直频频的包容她。总是在自己失落的时候,却对屏幕的另一端微笑。当有一天自己崩溃后“康复”,却一直不愿意再这么下去。当习惯了一个世界太久,突然失去了太难受。不知是谁在用心轻声吟唱着“连呼吸都会疼”。呼吸,你呼吸的空气;眼睛,看着你看到的世界;思考,我不明白的你。也许应该是见过了太多太多了。深夜带来了太多的忧伤。明知道已经关机的电话是不可能半夜开机,但是却带着点小小的不甘心。也许这早就习惯了吧?感觉自己总是淡淡的,像角落里独自开放的小花朵,静静的开放,黯然的谢败。
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又到离别时

大猪蹄子·斌斌 2010-01-03 11:39:18

       汽笛长鸣,带走了我的爱人,同时又开启了新的一段思念。但是我又有何惧?我们应该开心,因为我们又近了一步。虽然火车将我们的距离拉开了,但是我们的爱恋会将我们的心拢在一起。宝贝别哭泣,因为这一次的离别带来的是下一次的相聚。宝贝别难过,因为我们的爱又得到了延续。宝贝别伤心,因为离我们再次相聚的时间又近了几秒。他们说“两情若是长久时,又岂再朝朝暮暮”。妈说“好好学习,努力“改造”,有时间常来。”还有很多我们都记得。不过是暂时的别离,如果我们都无法接受,那么将来呢?对吧?

        唉,人生就是这样,有许许多多的事情是我们无法控制的。半年多来,我一直期待着你的到来…当你来后,我又不想面对离别的这一刻。我们从相识、相知、到相爱、经历了很多很多,真的很不容易。一次次的面对着相聚,一次次的面对着别离,泪水早已无法形容我们内心的感情,言语在别离时如此的惨白。这永远都是一个伤感的话题,在车站、机场、码头…早已见惯了这些,自己也早已习惯了一次次的别离。可是自己却怎么也无法压抑自己那种伤感的情感。总有一种情感让人心碎,总有一份不舍让人牵挂。别离,从新生那刻开始,就已注定。随着夕阳的沉落,时间越来越近,自己越来越怕,不愿意去面对那一刻。我多么希望开心的将她接来,也能笑着将她送走。可是强颜欢笑注定跟随着我。夜空乌云密布,你的身影消失在车门口。心里一种失落顿然而生,当看见你出现在窗口,轻轻的叹了口气,看着你的侧影在车窗间闪过,心里上上下下不知滋味。我深深的明白最终车将载着我的爱人,消失在漆黑的地平线。可是我毅然的等待着你的离开。宁可让她看着我的笑脸离开,也不愿让她独自看着我的背影离去。视线模糊的时候,前方只剩一道斑驳的长长暗影,转弯使列车形成弧线,就象你开心脸上的嘴唇。空气中依稀留有列车浅浅的味道。嗅了嗅手上残留着你的味道,回忆着你依依不舍的眼神,终于...列车终于消失在了黑夜深处,我极力眺望在也无法看见车尾那朵如星光般璀璨的警示灯。我总透不过前方的屏障,目光渐渐变得朦胧起来,想必忧伤已触及内心的疼痛了吧。兴许,离别便是一种轮回,从“天下无不散的筵席”处起航,在“有缘千里来相会”的港湾里停泊。只是那离别的忧伤编织的网,总会网住那颗感性的心。
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夜思

大猪蹄子·斌斌 2009-10-25 22:19:15

         看着朋友写下的爱情日志,看着兄弟转出来的所有文章。无非就是爱情如何如何的美好。多么多么的令人含泪欲下。文章中多少男人的好我没做过?文章做多少女人的好我没感受过?为什么终究大家没有走到一起?嘿嘿....我不知道..我无所谓...爱情嘛..就是这么回事。看着一片片感人的文章,眼眶中热泪欲下...我站起来,走到窗边,抬起高贵的头,看着天上的月亮..看着向我调皮眨着眼的星空。我恍然大悟,原来...爱情就是星空下的激情,都是月亮惹的祸。我爱你,至今让我心碎。我狠你,至今让我心焦。我想你,至今让我感觉天涯若比邻。一切的一切..不就是爱情?输给了距离?或许可以说距离让我们越爱越疼。是不是我们的错?命中注定......但不是我爱你....而是彼此相恨。她?她?她?她?她?她?她?你是第几个?我不否认自己爱过几回...我不否认最后真正的爱的是你..但是又能如何?但是....不是谁不珍惜谁。而是曾经我们的开始就是一个美丽的错误。一个让我们美到窒息的错误。不过是让我们继续心疼到底的错误。我怀疑今生能否忘记你,甚至怀疑自己是否可以心怀着你而亲手为别人带上誓言的戒指,但是我能保证一旦接受我的誓言戒指的那个人,一定是今生最幸福的人。或许我无法给她大富大贵,或许我无法让她吃饱穿暖,但是我却能给她今生最大的幸福....就像曾经,我们没有多大的成就,再大的争吵,只要两个人在一起,那一切的问题将不是问题..一切的争吵将是幸福。即便是报复的背叛,也我能为自己所做的所有事情负担,我能为自己的爱情买单。
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无题

大猪蹄子·斌斌 2009-10-14 00:50:25

           心中空荡荡的,似乎失去了什么。也不知道为什么会这时候醒来。感觉肚子有点饿,本着在穷不能穷肚子的观念,没办法,穿着睡衣睡裤踩着拖鞋,抓上钥匙出去夜宵。听着音乐又想起了些不开心的事情,挺无奈的,甩甩脑袋,重新集中精力。吃饱了回来躺在床上,听着“本本”的散热风扇工作的声音,发出轻轻的“呼呼”声,在寂静的夜中,那么清晰。似乎在埋怨我一年365天,天天让它工作。日日24小时,从不让它休息。看着QQ上朋友的留言,却不想理会。感觉没什么话好说的。看着小企鹅一闪一闪的无力的跳动着,心中却没有任何感想。算了,继续睡吧。寂寞习惯了,就让散热风扇呼呼的工作音继续伴我入眠吧。反正没有人会想起我。毕竟人走茶凉,谁让自己的朋友都再外省?又有谁会想起远在福建还有个王文斌呢?休息吧,天亮了还得工作,毕竟长大了,不再拥有曾经那份无忧无虑。
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无题

大猪蹄子·斌斌 2009-09-06 19:48:39

(一)
开始的开始总是甜蜜的
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑
曾经渴望与一个人长相厮守,后来,多么庆幸自己离开了
曾几何时,在一段短暂的时光里,
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深夜杂想

大猪蹄子·斌斌 2009-05-27 06:13:10

            躺下许久,却毫无睡意,脑子里混混沌沌,不知在想些什么,干脆披衣起床,打开电脑,理理思路。

            早就觉得要写点什么,算是对自己近一段时间的交代,但好久也没有一点思绪,反过来想一想,还构思什么呢,一切随意吧,喜欢就写,不喜欢就不写呗,随之,倒觉安然些。

            都说随遇而安是很好的事情,其实不然,每个人喜欢什么样的环境,喜欢和什么样的人交往总是有感觉的,有的人适应的快,有的人适应的慢,然而于我,却总是不一样的,我不想改变自已去适应什么,总想自己安然一些,说白一些,就是凡事良心过得去,凡事私心少一些,所以大多时候我是一个人静静地做事,反倒有人说我是圆滑沉稳,不显山漏水,其实只有我知道其中的缘故吧。
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曾经的记忆

大猪蹄子·斌斌 2009-05-03 09:20:27

题记--女人都不可信,男人同样不可信,爱情是什么?如果两个人没有在一起,那么爱情永远是不存在的。现实中没有扬过与小龙女!

             曾经暗恋的那位小女生,现在还好吗?想想有多少年没联系啦?即便假如有天你来到这里,你也不知道我正在写你吧。哈哈....越来越可爱。我看过你的空间啦。真的很羡慕你,到现在没有一个男朋友,没有爱情的苦恼,一直保留着曾经的那份纯真。当日子一天又一天的过去,你的这份纯真还会仍旧存在吗?真的很希望你能一直开心快乐下去。丹....你一定会很吃惊吧?不过每次想起你的时候,我总会在脑海中浮现你的身影。还真有点巾帼英雄的风范。老班..希望你能开心永远。

             我第一个女朋友,你现在还好吗?芳,当爱情来的时候,我们谁也抵挡不了。那时候你学习非常优秀,我管理能力也很不错,或许是我们眼中只看到对方的长处吧,可以说我们两算是情投意合。芳,记得小刘吗?当我看到《亮剑》的第一幕的时候,你知道我想起的人是谁吗?想起的就是小刘,因为两个人的名字一样,都叫刘云龙。芳,记得吗?曾经我们相约一起看08奥运会的,我没去找你,相信你跟小刘玩的很开心吧?不知道小刘是不是还经常头疼?是不是还记得我这姐夫?每当十二月六号的时候,我都会想起你。朦朦胧胧的初恋带来的虽然不是美好,但是青涩的爱情,依旧磨练过我们。知道吗?从此以后我不再相信爱情。我已经记不起曾经的你的模样了,但是我仍旧可以忆起你对我的好。我一直都是个小迷糊,到今天我仍旧不明白我们最后分手的原因,真的很可笑。我只不过....只不过说了句,为了不耽误你中招考试,暂时先做朋友,等考完了以后我们在继续。当初真的很傻,太会为人考虑了,结果把自己的女朋友考虑到别人怀抱里去了。曾经,在离开你的那写日子里,无尽的黑夜彻夜陪伴着我,寂寞的夜色中有着一个孤单的我。你并不知道。曾经我好几次想去找你,但是家里人都不同意,姐姐说你肯定早就变心了,不再属于我了。当我联系晓飞后,他带给我的消息证明了我姐姐的话。真的很失望。你是我第一个爱上的人,曾经想过让我们一起去努力,一起去拼搏。好好爱你,照顾你,疼你,珍惜你....现在我已经找不到当初你给我的那种交心的感觉。感觉到爱恋的情感同时,还感受到至交的友情。你还记得你曾经对我说过什么吗??你对我说:“我很珍惜这份感情,如果我们有可能的话,那你就要等我10年。10年你能等吗?告诉我!用你的心跟行动告诉我!”当时我没有回答你,你知道为什么吗?你肯定不明白。因为你又问我:“你为什么不回答我这个问题?不敢吗?”我还是没回答,或许我太单纯,或许我太笨。当时心里想你要我用心和行动证明给你看,为什么又要我用嘴回答?现在想起来真的很搞笑,当初我怎么就那么笨,即便等不了也应该哄哄你开心。如果让我回到那天,我会告诉你,我愿意等,即便是别人读一年,你得读两年,我照样是会等。我不明白为什么在你要求我等你的同时,你却主动离开我?真的很想不通。知道我是什么时候学会抽烟、喝酒的吗?就是在那时候。我自己一个人醉倒在广场,脑袋里知道这里不是休息的地方,却全身都没有力气起来,只是一直想着你。半夜醒来,一摇三晃的找夜店,继续喝。我从来没有对你说过“我爱你”,也没有对任何人说过,一直到最后冰彻的心再次苏醒的时候,才对她说过。当写信告诉你“我爱你”的时候,自己都脸红心跳的,就连字都歪歪扭扭的,比别的字潦草了许多,自己看了都不好意思。
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